Не знаю для кого как, но для меня второй день месячных равен инквизиторским пыткам - болит и ломает все тело, такое чувство, что болят даже кости. Закинулась обезболом, но подействует он минут через 15 - 20, за это время можно просто умереть.

Появилось дикое желание рисовать и что-нибудь делать руками- удивительно, но факт.

То ли на фоне усталости, что более вероятно, то ли просто потому что настроение такое - дичайше хочется поплакать. Совсем чуть-чуть. Но не из жалости к самой себе, просто потому что нужно выплеснуть накопившееся.

Чудовищно испортилась кожа, нужно срочно восстанавливать режим, меняю уход и питание - кардинально подхожу к решению вопроса, заказываю новую уходовую косметику, взяла аскезу на алкоголь, вскоре думаю сделать то же и с сигаретами. Очень редко в последнее время курится с большим удовольствием, скорее как рефлекс, не больше.

Подумываю плотно заняться тату, - наблюдаю за собой, это вновь нахлынувшее и что-то импульсивное или же стоит на этом остановиться и действительно развиваться в этом направлении. Кстати, о развитии - недавно говорили с Глебом о том, куда можно податься, чем можно и стоит заниматься, и, в ходе этого разговора поняла, что я не понимаю его. Точнее, пытаюсь понять, но вот они, первые проблески, казалось бы, совсем небольшой разницы в возрасте, наличии определенного опыта и фидбека - я головой понимаю, что то, что он мне пытается объяснить я когда-то тоже считала актуальным, действительно важным, но спустя даже 3 года, понимаю, как важно иметь, как бы смешно это не звучало, что-то приземленное, настоящее, что называется, почву под ногами.

Мы недавно с ним разговаривали о доверии и преданности, было одно утверждение, которое я не смогла правильно охарактеризовать, но вот только недавно поняла, что чувствую, - вопрос был следующий "Чувствую ли я себя в безопасности с тобой?" - сначала я ответила 50/50, но сейчас понимаю, что нет. В каком плане "нет": отсутствует это самое чувство почвы под ногами, то есть я понимаю, что не могу на все 210% положиться на него, как при падении спиной в руки другого человека. Головой я понимаю, что это не нормально и стараюсь больше доверять, верить, стараюсь уступать, но все равно в определенных моментах проскакивает определенная бескомпромиссность.

Недавно выпивали с ребятами, Данил немного перебрал и в моем присутствии начал говорить Глебу о других девушках, как они отдыхали, пока меня не было и все в таком духе. Глеб что-то промямлил из разряда "Что ты несешь, такого никогда не было", - в надежде на то, что я не видела этих фоток и видео из этого периода, или же потому что не считает нужным сказать Дане о том, что не стоит вообще говорить об этом. Сравнила Глеба с бывшим мужем - он бы уже как следует отметелил бы своего такого "друга", заставил бы передо мной извиниться и не общался с ним впредь, если бы такая ситуация произошла. Знаю, что сравнивать глупо, но все же, это происходит само собой.

Немного некомфортно от этого чувства, потому что я влепила Данилу пощечину и даже хотела извиниться, но потом подумала - да какого хуя я должна извиняться за его же долбоебизм? Вот именно. Вижу и понимаю, что Даня дорог Глебу, дорог настолько, что в его галерее одни фотки и видео с ним, а не со мной, понимаю, что эти взаимоотношения тоже ненадолго, у самой были такого рода отношения с той же Аней и Аминой.

И именно в такие моменты я понимаю, что в случае сложной ситуации я буду отвечать сама за себя, да я итак в принципе сама за себя. Мне бы безумно хотелось это изменить, надеюсь, что Глеб хочет того же. Надеюсь, что время сделает свое время и это будет иметь положительный эффект.

А сейчас выпью чай, досмотрю фильм и буду отсыпаться перед третьей 12-часовой ночной сменой подряд.

Как думаете, от чего нас отвлекают в этот раз этими говёными новостями?